公厕门口看见一个小哥

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      在公厕门口看见一个小哥,用公用的洗手液和冰冷的自来水洗头发,然后对着满是污渍的镜子梳理,我有点感动:“在这种地方洗头发,一定是要去见什么重要的人吧?”他甩了甩头发上的水,道:“见个屁,刚才蹲坑的时候打瞌睡,一头栽到屎上了。”

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      拉肚子专用的厕所

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        今天拉肚子跑了几十趟厕所了,真的腿都快跑断了。

        还在抱怨的时候,突然眼前出现一个拉肚子专用的厕 所,一看就感觉不一样,看来就很牛逼的样子。于是就义无反顾的进去了。

        到了厕所里面一看,其实也没啥不一样的。于是就放心的上的厕所了。上完后准备拿厕纸的时候 ,看到那里放的竟然不是厕纸,而是透明胶带。

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        这是被开除了吗?

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          由于疫情严重,公司一直推迟上班时间,有什么事情,都是在群里交流。

          随着时间推移,毕竟许多业务在运行,北京也只有老总一人,我们都没回京,没办法,只能让老总出马,老总也是风采依旧,处理的井井有条!

          就这样过了几天,老总突然在群里发信息。我突然发现,我花那么多钱雇你们也没啥用,反正我都能干,不行,你们永远别来了!

          咋的,老总,你别吓人好不好?

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          一张手纸

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            一张手纸只有10%的面积是用来擦屎的,剩下90%的面积是为了防止手沾到屎。你的投资生涯应该只有10%的时间是做交易的,剩下90%的时间是用来思考保证交易不出错。

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            美女都是坐在副驾驶的

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              办公室和同事们聊天,我问一女同事:“你怎么不考驾照。”

              她自信的说:“你不知道美女都是坐在副驾驶的么?”

              另一同事:“你这长相,要是我开车直接把你扔后备箱里。”

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                这还让人吃不让了

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                  老婆买了袋牛肉干,很贵,量也少,为了让老公吃的珍惜点,老婆提醒到:“你可悠着点吃,这一小袋25块呢!”

                  正嚼得不亦乐乎的老公一听,瞪大眼睛:“啥?这么一小袋要25,这也太TM黑了,我放屁崩噶屎都比这多!”

                  哎哟我艹,这还让人吃不让了!

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                    儿子说的第一句话

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                      老公最近放假在家带儿子,今天屁颠屁颠跑到老婆面前说“亲爱的,咱儿子会说话了!”

                      老婆一听:“我教了那么久都没学会,这不科学啊,就问老公今天她叫了爸爸还是妈妈?”

                      老公眼神闪烁小声的说了一句是“抢地主……”

                      果然不能让男人带孩子!

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                      喜欢会来事的女孩

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                        我和同事在候车室等车,我问他你喜欢什么样的女孩子啊。 同事想了半天说,我比较喜欢会来事的。

                        沉默了三秒,我说女的不都会“来事”么……

                        旁边的妹纸一口饮料喷了出去……

                        同事一脸的尴尬,恶狠狠的看着我。

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                          那两桌是人养的

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                            蟹上市了,局里会餐,酒席摆了三桌,领导一桌,职工两桌。领导的桌上大闸蟹是野生的,个头小,职工的桌上大闸蟹是人工养的,个头大。领导们不知内幕,很生气:“办公室怎么安排的呀,咋我们吃的蟹比职工还要小啊?办公室主任是老实人,赶紧出来解释:“他们那两桌是人养的,你们这一桌都不是人养的”。

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                            节约用电

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                              公司提倡节约用电,人走灯要灭。今天路过厕所,发现女洗手间灯没关好像也没人,我的节能意识加强迫症,脑子发冲进去就把女厕所的灯关了…唉,美女,我说我只是进来关个灯你信吗?

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                              没留神进了女厕所

                              勿忘初心打赏幽默笑话

                                一个鼻青脸肿的男青年,戴着一副只剩下一个镜片的近视镜,走进眼镜店。

                                验光师傅打量了他一番,开口道:“小伙子,要是我没记错的话,你已经是第三次来这儿配镜片了,头一回是因为你玩着手机走路,撞到了电线杆上;第二回你玩手机,掉进了没井盖的污水井里——这回又怎么了?是跌了还是撞了?”

                                男青年尴尬地说:“都不是,这回我玩着手机去公厕,没留神进了女厕所。。。”

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                                你再借我5块吧

                                勿忘初心打赏幽默笑话

                                  一个男人走进一家小店,他问老板:“你还认得我吗?”

                                  老板摇摇头

                                  男人说:“我早就知道,你把我忘了,但是我不会忘!十年前,我曾经身无分文,走进你的店,向你讨五块钱,买了车票,搭上长途车,去大城市去打拼!”

                                  老板笑笑:“帮助人是应该的!”

                                  男人说:“那好,你再借我5块吧。”

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                                  孩子你想的真长远啊

                                  勿忘初心打赏幽默笑话

                                    一个初中生对他奶奶说:很多同学抄我作业 ,抄一次五块钱!

                                    他奶奶就教育他不能给别人抄作业,抄作业没用,叫他同学好好听课。

                                    这熊孩子来了句:让他们抄既能赚钱,中考的时候还能少几个竞争对手,为什么不让他们抄?!孩子你想的真长远啊。。。

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                                    等我一个月

                                    DELETE打赏幽默笑话

                                      她必须要在两个男人之间做出选择,一个是年纪大的,长的丑陋,是个千万富翁,另一个是年轻的,一表人才的小伙子。

                                      她对他们说,我会给你们一人一张纸条,写着我愿意的那张就是我的选择。

                                      富翁打开纸条,看见上面写着我愿意,于是搂着她,坐上豪车高兴的走了。

                                      年轻的他很伤心,打开纸条后看见上面写着:“等我一个月。”

                                      然后抹去了眼角的泪水,嘴角微微上扬。

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                                      地还是湿的

                                      DELETE打赏冷笑话

                                        “呼叫总部,呼叫总部。”

                                        “总部收到,什么事?”

                                        “我们接到报案有个女的因为丈夫踩到她刚拖的地上,枪杀了他。”

                                        “你们没有抓住她吗?”

                                        “没有,地还是湿的。”

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                                        想尝尝山珍海味

                                        YOYO打赏幽默笑话

                                          和老婆在路上走,看到各种养眼的妹子,忍不住多看几眼,

                                          二货老婆不高兴了,来一句:“怎么地,山珍海味吃多了,想尝尝大白菜的味道?”

                                          我华丽的的来一句:“你搞错了,是大白菜吃多了,想尝尝山珍海味”

                                          结果被一顿暴挠。。。

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                                              厕纸不够,作业来凑

                                              天天吞吞吐吐幽默笑话

                                                小时侯,有次老妈厕所厕所没纸了,老妈喊我给她送。我一着急,就从我哥的旧作文本撕了两张纸,给老妈送去了。老妈出来后,拿着棍子对我哥一顿胖揍。边揍边骂道:你这小混蛋儿,敢在作文里写我面目丑陋、凶神恶煞。。

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                                                符号对话

                                                天天吞吞吐吐幽默笑话

                                                  同事在跟女友发信息,我瞧见他发的是一个“!”。

                                                  而他女友回的是“O!!!!!!”。

                                                  我很好奇,问:“你们说的这是啥?”

                                                  同事道:“哦,我们在约周末干吗去呢,我说打台球,她说打保龄球!”

                                                  我。。。

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                                                  你们再不来连粪都没了

                                                  DELETE打赏幽默笑话

                                                    护士:110吗?我这里有个神经病一口气把病人们的尿样全喝了,对!没错!就是尿样,场面已经控制不住了,你们快点出警吧!他现在正在吃粪样,你们再不来连粪都没了……

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                                                    你有什么愿望,我帮你实现

                                                    DELETE打赏幽默笑话

                                                      老公过生日,我惭愧的说道:“老公,你过生日,我也没准备什么,你有什么愿望,告诉我!我帮你实现...”老公淡定的说道:“楼下路口有家烟店,帮我买条玉溪吧...”然后我就下楼去给老公买烟,路上心里一直很内疚,平时给老公留的钱太少了,烟都抽不起...结果到卖烟那结账时,发现是7000多块钱,我一下就惊呆了!于是我问卖烟的老板怎么回事儿!卖烟的老板说道:“你老公在这赊半年烟了,说等他过生日的时候,你会来结账...”

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                                                      稀罕你的大长腿

                                                      勿忘初心打赏幽默笑话

                                                        男:“妹啊,哥老稀罕你了!”

                                                        女:“是吗,说说你稀罕我哪了?”

                                                        男:“俺稀罕你的大长腿!”

                                                        女:“可我腿不长啊!”

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                                                        成语:机不可失

                                                        勿忘初心打赏幽默笑话

                                                          以前不离不弃的叫夫妻,现在不离不弃的是手机

                                                          一机在手,天长地久!机不在手,魂都没有。

                                                          其实古人早已了然,并专门设置了一个成语:机不可失!

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                                                          快给我剥虾

                                                          勿忘初心打赏幽默笑话

                                                            今天和女友吃饭,她点了碗鲜虾牛肉炒饭,饭刚端上来,她就在碗里翻腾,挑出了几只大虾丢我碗里,心里感动坏了,边上的几个男的看的羡慕。。。

                                                            顿时我心里美滋滋的,看着她。

                                                            她白了我一眼说道:“看什么看!快给我剥虾。。。”

                                                            哎呀我。。。

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                                                            我要的货带来没有

                                                            DELETE打赏幽默笑话

                                                              疫情期间人际交往有多难呢?

                                                              闺蜜带回来的护肤品小样用完了,想拿我的用一些,我思忖再三,告诉她今晚戴着口罩小区门口见,你自己来别让保安看见。她过来以后看见我一身黑带着口罩和棒球帽,迅速压低声音问我:我要的货带来没有…

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                                                                我哥去超市采购

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                                                                  我哥去超市采购,除了几大袋吃的用的,竟然还买了一个拖把!看着我们疑惑的眼神,我哥气喘吁吁的解释:“一次买这么多东西,也不让开车,我不得用拖把棍背回来啊?”呸!笨!就不会买根甘蔗?回来还能吃呢!不浪费……

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                                                                    勿忘初心打赏幽默笑话

                                                                      一朋友和他同事喝酒,结果喝大了两人打起来了,脸上都挂彩了,第二天酒醒后悔了,朋友觉得心里过意不去,于是摆酒道歉,结果两人又喝大了,提起来昨天的事情,又打起来了。。

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                                                                          DELETE打赏幽默笑话

                                                                            30岁剩女一枚,年前老妈非得让我带一个男朋友回家,迫于无奈,2000块钱租了一个假男友,说好陪我回老家5天,可是现在,都10几天了,小区封住了,咋办,都续费了两次了,他在我家大吃大喝的……

                                                                          63
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                                                                            DELETE打赏幽默笑话

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                                                                              她说:“该是什么东西就必须干什么用,我用烟灰缸天天给你盛饭吃你干吗?!我保证干净!”

                                                                            63
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                                                                              DELETE打赏幽默笑话

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                                                                                娃儿还没说话,我妈就开始怼我:“你小时候好!你小时候买的那些贴纸,堂屋贴满贴锅屋,锅屋贴完贴猪圈,蹲个茅坑都跟四大天王大眼瞪小眼……”

                                                                              72
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                                                                                  一朋友点完餐把二维码发到朋友圈,不一会儿就有人替她买了单。

                                                                                  我觉得挺有趣,点完餐也把二维码发朋友圈,没人替我买单,而且不知那个傻X帮我点了二十碗米饭。

                                                                                81
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                                                                                      DELETE打赏幽默笑话

                                                                                        现在疫情不容乐观,社区的人要逐家询问登记。

                                                                                        到我家门口,我把家庭成员报了后,闺女戴着口罩挤到前面来连珠炮问:“叔叔,你家里有几个人?有小孩吗?男孩女孩?比我大还是比我小……”

                                                                                        我赶紧说她,别打扰叔叔工作。

                                                                                        熊孩子说:“麻麻别拦我,好容易见着个外人,不聊会儿天多可惜啊!”

                                                                                      18
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                                                                                        DELETE打赏幽默笑话

                                                                                          听见我妈跟我哥在客厅聊天。

                                                                                          我妈感慨的说:“别人家的白菜都有人拱,咱家的白菜三十年了,都熬成老梆子了 ,咋就没动静?”

                                                                                          我哥说:“也许,咱家这个是仙人球!”

                                                                                        27
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                                                                                          DELETE打赏幽默笑话

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                                                                                          270
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                                                                                            DELETE打赏幽默笑话

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                                                                                            108
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                                                                                              勿忘初心打赏幽默笑话

                                                                                                我们公司老板新招了一批年青女程序员,工资很低,然后把难题都分配给她们,女程序员因为不明白就会去求助男程序员。

                                                                                                男程序员为了表现自己,于是纷纷通宵搞定。

                                                                                              99
                                                                                              暂时没有任何评论
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                                                                                                勿忘初心打赏幽默笑话

                                                                                                  开学第一天,小侄子放学回来愁眉苦脸,我关切的问是不是换了新学校不习惯了。

                                                                                                  他摇摇头说:不是的,是考试了。

                                                                                                  我说:考试考试啊,有什么大不了的。

                                                                                                  小侄子白了我一眼大吼到:说的轻松,好像你考完不用挨打似的!

                                                                                                90
                                                                                                暂时没有任何评论
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                                                                                                  勿忘初心打赏幽默笑话

                                                                                                    一天开家长会,一个家长点了根烟,老师看过说:有些家长不守规矩啊。

                                                                                                    家长意识到好像是在说自己,于是给所有的家长都发了根烟,并点上。

                                                                                                  36
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                                                                                                    勿忘初心打赏幽默笑话

                                                                                                      隔壁班的班主任挺可爱的。

                                                                                                      毕业那天,很激动,说了一大堆,结尾是:“同学们,这三年来,不仅我改变了你们,你们也深深的改变了我啊!是你们,使我再也不愿意做班主任,甚至使我失去了对老师这个职业的信心。我的女儿,还很小,我想好了,以后就算她做小工,都不能做老师了。。。”

                                                                                                    81
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                                                                                                      DELETE打赏幽默笑话

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                                                                                                        我说:“哎呦,这个季节,所有的水果都有啊,怎么吃萝卜呀?”

                                                                                                        大发2分彩_大发二分时时彩官网:“你不懂,吃了它,开会的时候,才能提前离开!”

                                                                                                        我:“啥意思?”

                                                                                                        大发2分彩_大发二分时时彩官网:“我们老板说了,开会的时候,你有事离开,我可以理解,但是,你起码得放个屁吧!”

                                                                                                        我:“……”

                                                                                                      108
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                                                                                                        DELETE打赏幽默笑话

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                                                                                                          同事:“有,我儿子!”

                                                                                                          我。。。

                                                                                                        225
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                                                                                                          DELETE打赏幽默笑话

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                                                                                                            听完我直冒冷汗: 那你妈妈啥反应?噢,妈妈只是帮你醒酒,用鞋巴子在脸上啪了好一会 。

                                                                                                          72
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                                                                                                            勿忘初心打赏幽默笑话

                                                                                                              网上传的爆胎后不能急踩刹车,要紧握方向盘,慢慢到应急车道停车,这些都太麻烦,我一般是直接扛起来就走。

                                                                                                            135
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                                                                                                              勿忘初心打赏幽默笑话

                                                                                                                最近我发现一个很节约的喝水方法。康师傅茉莉蜜茶喝半瓶加半瓶水,就成了康师傅茉莉花茶,再喝再加就成了茉莉清茶,再喝再加,就成了茉莉花茶无糖版,再喝再加,就成了农夫山泉有点甜,再喝再加,最后就成了康师傅纯净水。

                                                                                                              135
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                                                                                                                勿忘初心打赏幽默笑话

                                                                                                                  老婆最近学养生。

                                                                                                                  昨天,她说吃火锅上火了,让我买个西瓜给她调和一下。

                                                                                                                  今天,她说吃西瓜寒凉过了头,要去吃火锅调和回来。

                                                                                                                36
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                                                                                                                  勿忘初心打赏幽默笑话

                                                                                                                    大清早起的晚,匆匆忙忙去上班,刚下两层楼梯,就听老婆在上面喊:回来,你忘了拿东西了!

                                                                                                                    我忙往回跑:忘拿什么了?

                                                                                                                    她:垃圾忘捎下去了。。。

                                                                                                                    我。。。

                                                                                                                  45
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                                                                                                                      DELETE打赏幽默笑话

                                                                                                                        今天大发2分彩_大发二分时时彩官网下班路过肉夹馍摊,摊上打出横幅:5点以后肉夹馍5元一个。

                                                                                                                        大发2分彩_大发二分时时彩官网果断在旁边等了半小时,5点后过去买了两个!付钱时大发2分彩_大发二分时时彩官网问摊主:“为什么肉夹馍5点以后5块?5点以前多少钱?”

                                                                                                                        摊主:“4.5块!”

                                                                                                                        大发2分彩_大发二分时时彩官网:呃……

                                                                                                                      135
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                                                                                                                        DELETE打赏幽默笑话

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                                                                                                                        99
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                                                                                                                          DELETE打赏幽默笑话

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                                                                                                                          117
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                                                                                                                                勿忘初心打赏幽默笑话

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                                                                                                                                  “这个破洞的衣服摸着好舒服啊。”

                                                                                                                                  于是马上换上出去溜了一圈。果然,回头率很高。

                                                                                                                                  回家后老妈说:

                                                                                                                                  “娃,你穿这件衣服干啥,邻居都以为你没衣服穿了。”

                                                                                                                                  我:“……”

                                                                                                                                72
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                                                                                                                                  勿忘初心打赏幽默笑话

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                                                                                                                                    女:“票好贵哦,我们去看看有没有团购吧!”这就是节约。

                                                                                                                                  45
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                                                                                                                                      勿忘初心打赏幽默笑话

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                                                                                                                                        我:“路上遇到劫匪了。”

                                                                                                                                        经理:“被抢了多少钱?”

                                                                                                                                        我:“抢了一万多元。”

                                                                                                                                        经理:“你上班咋带这么多钱?”

                                                                                                                                        我:“是劫匪带了这么多钱!”

                                                                                                                                        经理:“咳。。。咳。。。你这次迟到情况特殊,就不扣你钱了。”

                                                                                                                                      27
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                                                                                                                                        DELETE打赏幽默笑话

                                                                                                                                          给客户打回访电话,打通了半天没人说话,过了好久,一个奶声奶气的小孩子问我:你找谁呀?我说我找你爸爸,你爸爸在哪呀?

                                                                                                                                          小孩子想了想说:爸爸跪着的啊。然后又听到那个小孩就奶声奶气的喊:妈妈妈妈,你等的狐狸精真的打电话来了!

                                                                                                                                        243
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                                                                                                                                          勿忘初心打赏幽默笑话

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                                                                                                                                          162
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                                                                                                                                            勿忘初心打赏幽默笑话

                                                                                                                                              之所以有密集恐惧症,是因为那些东西本来就不美,你怕的才不是密集,是丑陋。不信你想想一百元的人民币一沓沓地在你面前堆成山,你还嫌它不够密集呢,还恐惧个毛线啊!

                                                                                                                                            90
                                                                                                                                            暂时没有任何评论
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                                                                                                                                              勿忘初心打赏幽默笑话

                                                                                                                                                老婆在看《梁祝》,看到化蝶那段,一本正经地说:“蝴蝶的生命只有7天,为什么要变成蝴蝶穷得瑟呢?如果是我们就变成王八,这样的结局才是完美的。”

                                                                                                                                                我笑了笑说:“你变得时候不要叫上我。”

                                                                                                                                              72
                                                                                                                                              暂时没有任何评论
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                                                                                                                                                勿忘初心打赏幽默笑话

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                                                                                                                                                  卧槽!儿子,你这牛逼吹得爸都看不下去了啊!你那女班主任又不是不认识我……

                                                                                                                                                90
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                                                                                                                                                    DELETE打赏幽默笑话

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                                                                                                                                                    99
                                                                                                                                                    暂时没有任何评论
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                                                                                                                                                      DELETE打赏幽默笑话

                                                                                                                                                        大学上课,高数老师要检查作业,我没写,但我故作淡定地对老师说:“老师,我作业放宿舍了,您不信可以问我舍友。”

                                                                                                                                                        说着指了指我室友。

                                                                                                                                                        室友仰起头:“老师,他一个字都没写。”

                                                                                                                                                        我......

                                                                                                                                                      216
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                                                                                                                                                        DELETE打赏幽默笑话

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                                                                                                                                                          中午回到家,看到老公坐在那满脸不高兴,我故意问:今天下班挺早呀!

                                                                                                                                                          老公愤愤地说:我刚醒!!!

                                                                                                                                                        99
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                                                                                                                                                          DELETE打赏幽默笑话

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                                                                                                                                                            大哥洒脱的弹掉烟头,看着妹子,意味深长的说:“为了等一个劝我戒烟的女人。”我靠,这装的让我有点措手不及。

                                                                                                                                                          162
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                                                                                                                                                            勿忘初心打赏幽默笑话

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                                                                                                                                                              包厢没开空调,一会儿,几个老爷门儿就热得脱了上衣光膀子了!

                                                                                                                                                              其中一哥们儿说:“哎呀,这热的。服务员!”

                                                                                                                                                              “来了!先生有什么需要的吗?”

                                                                                                                                                              哥们说:“你要是不开空调,去给我叫两个搓澡的来!”

                                                                                                                                                            189
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                                                                                                                                                              勿忘初心打赏幽默笑话

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                                                                                                                                                                她:我等男友

                                                                                                                                                                我:哦,那你就站那儿等着吧!

                                                                                                                                                              99
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                                                                                                                                                                  勿忘初心打赏幽默笑话

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                                                                                                                                                                    我:小朋友,你外放声音太大了,能不能用耳机看呢?

                                                                                                                                                                    她爸爸立刻冲我喊:知不知道小孩用耳机会影响听力?

                                                                                                                                                                    我:知不知道小孩看iPad会影响视力?

                                                                                                                                                                    她爸:我女儿用得着你管??

                                                                                                                                                                    好吧你赢了。。。

                                                                                                                                                                  54
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